Las noches eternamente enfermas

Tengo voces en mi cabeza que me inundan de ideas vagas y dolorosas. Dudo de la verdad, de mi verdad, la que me cree mientras crecía. He olvidado como fui, como actué, cómo viví por tanto tiempo. ¿Amé alguna vez? ahora no lo puedo hacer.

Son fantasmas que me consumen el ser. Me manipulan. En las noches, al cerrar los ojos, aparecen como extraños seres; van desde mis pies hasta el cerebro, me mueven el cuerpo, me rodan el cerebro, me tiritan en los ojos, me hacen hablar y escupir mierda. Tengo fantasmas ocultos, que me han gobernado la mente. Mi cuerpo es inseguro, al estar despierta soy insegura. Cuando duermo aparecen mis vidas, todas las que he vivido, las que viviré y las que no.

Tengo miedo de salir, de encontrarme con gente, de divagar sobre mundos extraños, besar hombres, consumirme en las drogas y fiscalizar alcohol.

Permuto mis vidas por una sola. Tengo miedo de tantas mujeres y hombres que se han instalado en mi mente. Quizás siempre han estado y ahora las oigo. Me he vuelto escazamente paranoica.

Basura de mente, que me hace apretar los dientes, gritar de furia, golpearme contra las paredes en las noches de insomnio, me hagarro el pelo, me lo tironeo como si no fuera mio, balbuceo palabras desconocidas, garabatos grotescos sobre mi, me golpeo el cuerpo. Y nadie lo sabe. A veces me escupo.

Hay veces que busco un poco de vino o algo de alcohol para introducir sueño. Me fumo un pito bien enrolado mientras busco alguna luna por mi ventana. Quemo un cigarro a obscuras de la gente, de mi madre, de mi misma. Lloro pensando en la vida, en lo injusta, lo desafiante y mentirosa, en lo extraña, en como me ha vuelto. Estoy cansada.

El próximo mes, olvidaré a los fantasmas. Quizás se renueven.