Tender, y no de tierno.

Satisfacción del ser por medio de actos y situaciones que te llevan al estremecimiento de la piel.
Satisfacción del alma a través del miedo, de la aventura. Calma.
Satisfacción inalcanzable.

Deseos escondidos, expuestos, perturban la tranquilidad, la paz obtenida
cuando estaba la calma, abrí la puerta, vi tus ojos y el tiempo se esfumó.
Perdí razones condenables por acercarme a ti, y dejé las parábolas de la vida por volverte a ver,
perdí el señuelo y persistí en quedarme, pues, no tengo razones confiables para largarme, pero también creo que no las tengo para quedarme. En cualquier momento levanto mis pies y me voy.

No hay satisfacción en verte sufrir, y dudo que lo hagas.
No hay satisfacción en decirte que no sé que pasó por mi.
No hay sensibilidad honesta cuando piensas en largarte.

Se estremecieron mis pupilas cuando el aviso prendió su luz, había esperado tanto.
Creí que sólo sería el mismo cuento que me repetía cada noche, creyendo que alguna día se haría realidad.
No alcancé a procesar y ya estaba pasando, era la historia sin final, yo nunca le he puesto final, quisieron, no "nosotros", otros, cerrar el libro y "nosotros" permanecimos quietos, esperanzados, hasta futuristas, pensé en verte anciano.Pensé en no verte.

Soy la proyección de mis ideas más indecentes, sin respetos ni moralejas.
Acciones impertinentes de mis deseos ocultos y obscuros, temidos desde la infancia.
Llevo a cabo los modelos siniestros y carnales que quizás debería haber superado y no en contradicción a mi formación, sostener la creación de ellos.

No culpo el desconsuelo de mis lujuriosas ideas y acciones, no tengo culpa, sólo busco darles la razón y exponerlas como triunfo de campeón consecutivo de cierto concurso poco popular.

Pues, yo te pregunto

Y yo que nací siendo niña,
me vestían de vestidos, calcetines con vuelito y zapatos de charol.
Me enseñaron a juntar las piernas al sentarme, a no arrastrarme por el piso y menos escalar árboles.
Mi mamá me corregía al hablar y a comer con la boca cerrada.
Una niña, nací como niña.
Me criaron para ser correctamente bonita, bien sentadita, a hablar cosas inteligentes, a lavarme las manos y cambiarme todos los días los calzones.
No me dejaban jugar como niño, menos decir malas palabras, los golpes eran demasiado bruscos para mi y menos andar gritando como "vieja de feria".
Pues, hice todo lo contrario y sin sacarme los calcetines con vuelito y los zapatos de charol,
olvidé las restricciones de mamá e hice lo que quise, cuando yo lo decidí.
Pero nunca fui mal intencionada y me he equivocado tantas veces.
Sin querer he dañado, sin dudar me he entregado a diferentes y variables situaciones.
Pero no ando por ahí promulgando lo que no soy.
No me escondo tras palabras bonitas al sol y a la flores, digo la verdad aunque duela, pero siempre perdono y pido disculpas cuando debo, y lo hago de corazón.
Miento como un gran soberano, pero no engaño a la razón e intento no llevar al dolor a quien quiero, a quise.
Pero a mi me niegan, me esconden, me quieren olvidar como si nunca hubiera existido.
Pues, yo te pregunto
¿antes de mi eras así?

Cuando Todo se Muere

Esperando el desenlace,
te veo agonizar.

Con los ojos abiertos y bien despiertos,
observo tu mirar despierto, ya no me reflejo en él.

Lloro a solas, intentando escuchar el palpitar de tu corazón.
Si algo me diera fe.

Distractora despedida,
tan esperada a la vez.
No es que esté expectante,
ojalá nunca llegara.

Pero llegará, algo está en mí.

Espero el desenlace, como película dramática.
Practico mi discurso, mis lágrimas, mi forma de mirarte,
mi forma de besarte al despedirme.

Suicido emocional, le llaman.

Arrepentimiento de ciertos párrafos mal agradecidos, pecando de ignorante

Me he leído y re leído tantas veces, que me pierdo.
Y me arrepiento de tantas palabras mal escritas y dichas, aunque ya no digo.
Me descubrí hablando de Dios, casi creyendo en él, me avergoncé.
Debo haber estado desesperada de compasión,
que me deje llevar por la creencia más ignorante y desolada, Dios.
Sin jurarle amor y respeto, lo nombre un par de veces,
entregándole absurdos y precarios simbolismos,
como sólo un católico miedoso lo hace.
Me arrepiento de mi ignorancia incorrecta.
Vuelvo a las blasfemias que aprendí de niña, de mi misma.
Canto a la belleza de sólo creer en los hechos, en los ocurrentes y desgraciados hechos.
Me avergüenzo de la desolada idea de nombrar a un "ser supremo",
entregando ciertos respetos banales, de señora de junta vecinal,
de la tía que guarda una foto del "Halcón de Chicureo"
y le prende velitas al anochecer.
No me convertiré en anciana que construye altares de vírgenes del Carmen.

Mal Construcción

Por esos caminos redondos sin vuelta ni esquinas,
nos dirigimos a seguir siendo nuestros,
sin mirar atrás avanzamos por las irregularidades de la sociedad,
saltando obstáculos sin meta,
principios eternos que parecieran no tener jamás un fin,
menos uno de película.

Nadamos por horizontes siniestros,
distantes a la realidad,
creando sueños utópicos y realistas,
que en conjugación con la verdad sólo eran cuentos infantiles sin prosperidad,
tanta soledad.

Me creí siendo tuya, tan tuya, que olvide mi nombre.

Recorrimos desiertos de concreto y tierra,
bosques sin sol y salida
ritmos ásperos de miedo y martirio,
creyendo que era amor, amor sólo amor.
Olvidamos aspiraciones mágicas,
ilusiones ópticas, encantos de hadas de reinos ilógicos y ridículos,
nos dejamos llevar por lo siniestro y el encierro.

Te creí siendo mía, tan mía, que sólo recuerdo tu nombre.

no tengo nombre

hoy me pillé mirándome los pies, son más blancos que mi cuerpo entero.
las uñas pintadas me desbordan la locura insana.
hoy me pillé mirándome los pies, los deseo, a veces los quiero oler.
a veces los quiero morder, desafiando la elasticidad de mi cuerpo. Nunca lo logro.

hoy me pillé caminando y mirándome los zapatos, casi caigo por una escalera que apareció derrepente.
hoy me sentí tonta una vez más.
hoy me pillé caminado cabizbaja por la calle, odiando a la gente que cerca de mi pasaba.
hoy me pillé putiando a una niña por pisarme el talón del pié y casi sacarme el zapato. Perra peruana.
porque perras hay en todas partes.
hoy me pillé pensando que yo también soy una perra, una perra pobre de la calle.
perra güacha, pidiendo comida a quien pase, moviendo la cola para caer bien, lengüa afuera. Tierna.
perra al fin y al cabo.
hoy me pillé decretando más de diez veces lo mismo, no otra vez. Olvidar el NO, es lo que siempre olvido.
hoy me pillé meando en el sueño, me asusté, me levante y me senté en el water.
hoy me pillé pensando que de todo lo construido sólo nos quedamos con rabia y pena.
hoy me pillé llorando por ti, una vez más.

Pan con jamón

Te quiero llamar y me quedó sentada comiendo pan, esperando que la comida llene ese espacio que dejé yo al pedirte que te fueras.

Un pan con jamón no sustenta la ansiedad que tengo por oír tu voz y decirte que me arrepiento, que no puedo lidiar con la vida si no estás. Quizás se está haciendo tarde y yo, aquí, sentada comiendo pan con jamón.

No puedo calmar mis pasiones, que se equivocan, erran cada vez que pienso algo, y lo pensé tanto y no pude ver que me tentaba de maravillas rídiculas. !Por la chucha¡ mis arrebatos son imbéciles y solitarios, nada me parece más tentador que tenerte de nuevo en mi cama.

La ansiedad me mata, me puedo comer diez panes con jamón y queso, pero tú no estás y no estás porque yo quise ser honesta y te saqué. Y aquí estoy, odiando al mundo entero, menos a ti, menos tú, jamás.