Espacios sin sentido que combinan lo inmenso con lo intangible,
se buscan en deseo y dolor,
crean amistades falsas e hipócritas
pero se enamoran de la forma y argumentan tener el sabor jamás consumido.

Tendencias inescrupulosas te abandonan a la suerte de la olla
y te dejan pidiendo más,
pero te dejan.

No se arrepiente de la soledad, no quiere compañia
pero por las tardes pide amigos que lo sujeten mientras mira con desconsuelo el sol esconderse en el mar.
El sol no está solo, tampoco el mar.

La mezcla de cuerpos sudados y hostigados,
violaciones desmesurada, miedo constante.
Agresiones sin sentido, masturbaciones ocultas, piedad sin religión, sin prójimo, sin virgen ni ángel.
Nadie te escucha, te maltratan y nadie lo sabe.
Te abandonan, te entierran, enjaulan y golpean, pero sonríes y culminas tu día con un rezo de rodillas frente a tu propia cruz.
Agradecido soy de que por mí, tú existas.

Hola Doña Muerte

Cuál placer sentimos cuando respiramos al salir de nuestras cuevas,

no sentimos miedo, a veces ni siquiera placer,

nos cobijamos en que la vida es la rutina sencilla que vivimos a diario.

Cuál fortuna tenemos al ver todos los días las caras repetidas de nuestros amigos y parientes.

Lo tenemos todo pero no es suficiente.

Cuándo esperas poder saludar a la muerte, teniendo miedo de ella.

Le sonreímos con cierta cautela esperando no ser vistos por ella, no queremos ser sacados a la pizarra, expuestos, observados, analizados y criticados.

Le tenemos pavor a la muerte, pero ésta nos guiña el ojo coqueta y segura.

A veces te conquista, otras veces nos olvida y abandona.

Mujer sin corazón es la muerte, o será un hombre?

Yo te saludo Doña, te respeto pero no te temo.

No tengo ganas de pasear contigo todavía y sé que eso no te importa,

porque cuando quieres jugar a las pilladas eres la primera en posicionarte,

o es que muchos nos escondemos y confundimos el juego, esperando que cuentes hasta diez

para salvarnos y quizás recordar a todos los compañeros que esperanzados se agazapan con miedo a no ser vistos.

Yo no sé qué hacer contigo Doña Muerte, ya pasaste y te has llevado a algunos contigo,

es que dime, sigues aquí esperando por mi o es sólo que tu aroma ha quedado para que no olvidemos que pronto puedes volver?

el numero DOS

Quiero explicarte que quiero hacer contigo,
no eres el príncipe de mis sueños, porque en ellos no existen las realezas,
no hay cristalerías, ni grandes salones, ni estamos vestidos.

Quiero decirte que no quiero amor contigo, no me gustan los de tu tipo,
me niego a amar a otro hombre,
y no tengo tiempo para pensar en ti, ni planear contigo una vida,
no te voy a cocinar la comida que te gusta, ni a abrigarte la cama para que retoces los domingos.

Quiero que entiendas que hago el amor todos los días,
que me caliento fácilmente, que no me hago la difícil,
me gusta ir directo al grano,
no duermo vestida esperando despertar humedecida,
que no me falta en ningún momento el abrigo.

Pero más que nada, quiero que entiendas, que a veces llegaré a tu cama,
me reiré un poco, conversare trivialidades, quizás te abrace y te bese,
puede que te huela un par de veces, que te toque y te dejaré tocarme,
y luego veremos como terminamos.

Quiero que no olvides que por nada del mundo, dejaremos de ser amigos.

cómo es la vida

Pienso en la muerte, como llega y te lleva.
Pienso en la vida y quiero vivirla, no quiero detenerme a pensar que haré mañana,
no quiero pensar en el dinero, no quiero pensar en el poder,  no quiero pensar en ser alguien para los demás. No quiero vivir para que piensen que tan interesante soy, que cargo tengo, que hago por mi vida, si vendo, si compro, cómo me mantengo, si tengo para vivir sola, si me casaré, si tendré hijos.
Algún día tendrá casa propia?
No quiero vivir para tener conversaciones tan estúpidas:
bueno yo hago esto y hago lo otro, trabajo mucho y estudio los fines de semana y me junto con gente muy interesante y conozco a todos los que me sirven de contacto para poder hacer algo por el resto,
por el resto? o será por mi? esto lo hago para quién? para mi?
No quiero vivir para que el resto se jacte de conocerme, para salir en la tele, en la radio o en las revistas.
No quiero que me pregunten más : y tú qué estás haciendo.
Porqué ya no hablamos de libros, de películas, de música, de la vida, de lo que queremos hacer que no tenga que ser expresado con un sueldo o con una sobada en la espalda de tu jefe?
Porqué no viajamos más, conocemos más, nos reímos más, nos miramos a los ojos, porque no valoramos que estamos vivos y que nos tenemos, que a eso vinimos.

La pastillita tiene antojo, antojo que quiere resolver,
qué resolver.
Que resuelve la pastilla, la pepita
no puedo mentir, no resuelve nada
y eso ni siquiera es una mentira.
La pepita es para fiestas, los más jóvenes la presumen y modelan.
A veces te duerme y otras veces te revuelve
pero jamás resuelve.

Porqué tienes miedo de ser Homosexual?

Un Hombre tiene miedo,
mira a los hombres con deseo,
tiene miedo.

Se casa con una mujer y le promete amor eterno y lealtad,
pero en la noche, cuando nadie lo ve, busca hombres en internet.
Si alguien se levanta, apaga el computador, se asusta, se pone nervioso, tiembla un poco,
huye del lugar.
Tiene miedo

Tiene hijos, se saca fotos con su familia, la presenta a sus compañeros de trabajo,
a sus amigos de la infancia,
pero nadie sabe que en su celular, tiene aplicaciones donde se cita con otros hombres a escondidas de su familia, de sus compañeros de trabajo y sus amigos de la infancia.
Sus hijos, no saben lo que es ser gay, en su casa no se habla de la homosexualidad.
Es tabú, todos tienen miedo.

Un hombre tiene miedo de decir que es gay, nadie puede saberlo.
Si otro hombre le dice gay, tiene miedo, y cual animal asustado, ataca.

Todas las noches de sábado, mientras le dice a su esposa que irá a comprar cigarrillos o un helado, se pasea por los clubes nocturnos, encuentra hombres y mujeres que se divierten, bailan.
Entusiastas van con sus amigos a divertirse.
Él desea lo mismo, pero tiene miedo,
qué van a decir.
¿qué es homosexual?
que miedo, que deshonor.

Un día no puede más, alguien lo vio, alguien supo que entró a un club homosexual,
alguien sabe que es homosexual, un hombre lo besó, otro lo tocó, alguien le dijo conocerlo
y todo el mundo se derrumbó.
Asustado, muerto de miedo, paranoico por el que dirán,
busca su arma, olvida a su familia, a sus hijos, a la mujer que le prometió amor y lealtad eterna,
sube a su auto, conduce al club nocturno, ya lo conocen ,ya lo han visto,
eso lo asusta más, quiere, olvidar el haber pasado por ahí, quiere borrar su pasado homosexual.

Su esposa lo sabe, lo sabe todo, siempre lo ha creído homosexual, un día se lo dijo,
él se enojó, la empujó contra un pared y amenazó con matarla si le volvía a decir algo así.
Ella sabe que él tiene miedo, está petrificado, traumado.

Entra al club, no ve nada, apunta con su arma, dispara.
Mata sus recuerdos, mata sus deseos, mata su esencia,
pero sus miedo van con él, ellos se apoderan del arma, ellos disparan, ellos matan a todo aquel que pasa por su camino.
Malditos temores se apoderaron de él, nunca se irán aunque muerto ya esté,
porque otro hombre asustado de ser homosexual nacerá.

Cosmopolita delicioso, conocedor de tierras antiguas y nuevas
estiloso en tu andar, culpable de tantas canciones homosexuales dedicadas entre alcohol y amigos,
no te haz dado  cuenta que en mis tardes soleadas y brillantes,
mientras te espero en alguna azotea blanca, imagen casi parecida a la de un vídeo musical,
espero sorprenderte con libros y comentarios entusiastas
que te hagan pensar en otra cosa que no sea morir.

Te observo entre salvajes plantas ordenadas
en jardines limpios y burgueses,
donde abundan niñitos de gran apellido y suculentas carteras,
me ofrecen espumantes y calmantes,
me invitan a fiestas de noche, no llevar brillo,
no sonreír y no saludar si no lo conoces.

Me gusta tu astucia convertida en miedo, tus chistes tontos con toques te intelecto,
tus ganas de estar y odiar,
tus verbos improvisados para olvidar que estás vivo,
tus miradas precisas, que me observan y guardan cada detalle de mi hablar,
si estás de buena puedes imitarme y sabes que me va a gustar.

No deberías esconderte entre cosas que no te gustan, porque yo te escribo/describo porque tú eres unas de esas cosas que observo, que quiero y que más me gusta.

Las EX y nos olvidamos de sororidad (old poem)

Me dan asco las ex.

Ese ruido que causamos las mujeres en los seres que hemos amado,
ese estilo inoportuno que tenemos de dejar huella.

Unos se vuelven locos y quedan hechos a la perfección por aquella mujer que pasó antes que tú.

Otros, cuentan confidencias íntimas, roles ridículos, personajes tiernos de los cuales no quieres oír, porque ésa no fuiste, no eres y no serás nunca.
 Agradezco al infinito.

Y otras veces, más inoportunas, te enteras que estuvieron a punto de volverse locos o peor aún, realizar una gran locura de amor, por alguna que ni siquiera se acordaba que el "weón" existía.
 Y uno dándolo todo a ciegas, más vuelta loca que él.

Maldito ruido, malditas huellas.

¿te volverías loco por mi?

Aquí no pasa el Tiempo, el Tiempo no pasa.

No han pasado las horas necesarias, la cantidad de meses y los innumerables días para dar cambio severo a mi vida, es que mi cabeza atesora recuerdos marginales unos de los otros y ostenta de melancolía y agonía.

Es pasar de verde a nada.

Conmemoro momentos, una especie de hitos colonizadores de mi tierra febril; resguardo con delicadeza detalles que signifiquen costumbres, cotidianidad pero importante y superior a la sensual complicidad.

Un torrente de ideas aparece y me olvido de lo que quiero decir y cómo lo quiero decir.
Olvido el ritmo interminable de mi singularidad incolora al escribir. Me arritmo

Las bestias no duermen

Si hablo, la cago, si digo algo enojada puedo destruir mi construcción más noble.
Hay cosas que no entiendo, que realizan una maratón en mi cabeza, no se cansan, toman energéticas.
Se alimentan bien de mis miedos.
Se hidratan de mis temores e ignorancia.
Ideas descaradas se superponen a mi tranquilidad, se vienen como monstruos bien criados, con el objetivo claro atemorizando todo a su paso - será esquizofrenia, no sería yo la primera - levantando calumnias, celos enfermos, desordenes mentales.
No sería yo la primera que se ahoga en sus males, lo que pasa es que no me gusta, ya no quiero más.
Estoy en una posición en la que nunca había estado, desconozco.
Soy como un niño perdidos en un supermercado, asustado, buscando la falda y las piernas de la mamá, que no se ha dado cuenta que el niño se ha perdido.
No encuentro la salida, pero sé donde está, porque ya he salido otras veces de túneles, no iguales pero parecidos.
Quizás esto es más de lo mismo - buscando la soledad en el abrazo eterno de gente que viene y va.

Tender, y no de tierno.

Satisfacción del ser por medio de actos y situaciones que te llevan al estremecimiento de la piel.
Satisfacción del alma a través del miedo, de la aventura. Calma.
Satisfacción inalcanzable.

Deseos escondidos, expuestos, perturban la tranquilidad, la paz obtenida
cuando estaba la calma, abrí la puerta, vi tus ojos y el tiempo se esfumó.
Perdí razones condenables por acercarme a ti, y dejé las parábolas de la vida por volverte a ver,
perdí el señuelo y persistí en quedarme, pues, no tengo razones confiables para largarme, pero también creo que no las tengo para quedarme. En cualquier momento levanto mis pies y me voy.

No hay satisfacción en verte sufrir, y dudo que lo hagas.
No hay satisfacción en decirte que no sé que pasó por mi.
No hay sensibilidad honesta cuando piensas en largarte.

Se estremecieron mis pupilas cuando el aviso prendió su luz, había esperado tanto.
Creí que sólo sería el mismo cuento que me repetía cada noche, creyendo que alguna día se haría realidad.
No alcancé a procesar y ya estaba pasando, era la historia sin final, yo nunca le he puesto final, quisieron, no "nosotros", otros, cerrar el libro y "nosotros" permanecimos quietos, esperanzados, hasta futuristas, pensé en verte anciano.Pensé en no verte.

Soy la proyección de mis ideas más indecentes, sin respetos ni moralejas.
Acciones impertinentes de mis deseos ocultos y obscuros, temidos desde la infancia.
Llevo a cabo los modelos siniestros y carnales que quizás debería haber superado y no en contradicción a mi formación, sostener la creación de ellos.

No culpo el desconsuelo de mis lujuriosas ideas y acciones, no tengo culpa, sólo busco darles la razón y exponerlas como triunfo de campeón consecutivo de cierto concurso poco popular.

Pues, yo te pregunto

Y yo que nací siendo niña,
me vestían de vestidos, calcetines con vuelito y zapatos de charol.
Me enseñaron a juntar las piernas al sentarme, a no arrastrarme por el piso y menos escalar árboles.
Mi mamá me corregía al hablar y a comer con la boca cerrada.
Una niña, nací como niña.
Me criaron para ser correctamente bonita, bien sentadita, a hablar cosas inteligentes, a lavarme las manos y cambiarme todos los días los calzones.
No me dejaban jugar como niño, menos decir malas palabras, los golpes eran demasiado bruscos para mi y menos andar gritando como "vieja de feria".
Pues, hice todo lo contrario y sin sacarme los calcetines con vuelito y los zapatos de charol,
olvidé las restricciones de mamá e hice lo que quise, cuando yo lo decidí.
Pero nunca fui mal intencionada y me he equivocado tantas veces.
Sin querer he dañado, sin dudar me he entregado a diferentes y variables situaciones.
Pero no ando por ahí promulgando lo que no soy.
No me escondo tras palabras bonitas al sol y a la flores, digo la verdad aunque duela, pero siempre perdono y pido disculpas cuando debo, y lo hago de corazón.
Miento como un gran soberano, pero no engaño a la razón e intento no llevar al dolor a quien quiero, a quise.
Pero a mi me niegan, me esconden, me quieren olvidar como si nunca hubiera existido.
Pues, yo te pregunto
¿antes de mi eras así?

Cuando Todo se Muere

Esperando el desenlace,
te veo agonizar.

Con los ojos abiertos y bien despiertos,
observo tu mirar despierto, ya no me reflejo en él.

Lloro a solas, intentando escuchar el palpitar de tu corazón.
Si algo me diera fe.

Distractora despedida,
tan esperada a la vez.
No es que esté expectante,
ojalá nunca llegara.

Pero llegará, algo está en mí.

Espero el desenlace, como película dramática.
Practico mi discurso, mis lágrimas, mi forma de mirarte,
mi forma de besarte al despedirme.

Suicido emocional, le llaman.

Arrepentimiento de ciertos párrafos mal agradecidos, pecando de ignorante

Me he leído y re leído tantas veces, que me pierdo.
Y me arrepiento de tantas palabras mal escritas y dichas, aunque ya no digo.
Me descubrí hablando de Dios, casi creyendo en él, me avergoncé.
Debo haber estado desesperada de compasión,
que me deje llevar por la creencia más ignorante y desolada, Dios.
Sin jurarle amor y respeto, lo nombre un par de veces,
entregándole absurdos y precarios simbolismos,
como sólo un católico miedoso lo hace.
Me arrepiento de mi ignorancia incorrecta.
Vuelvo a las blasfemias que aprendí de niña, de mi misma.
Canto a la belleza de sólo creer en los hechos, en los ocurrentes y desgraciados hechos.
Me avergüenzo de la desolada idea de nombrar a un "ser supremo",
entregando ciertos respetos banales, de señora de junta vecinal,
de la tía que guarda una foto del "Halcón de Chicureo"
y le prende velitas al anochecer.
No me convertiré en anciana que construye altares de vírgenes del Carmen.

Mal Construcción

Por esos caminos redondos sin vuelta ni esquinas,
nos dirigimos a seguir siendo nuestros,
sin mirar atrás avanzamos por las irregularidades de la sociedad,
saltando obstáculos sin meta,
principios eternos que parecieran no tener jamás un fin,
menos uno de película.

Nadamos por horizontes siniestros,
distantes a la realidad,
creando sueños utópicos y realistas,
que en conjugación con la verdad sólo eran cuentos infantiles sin prosperidad,
tanta soledad.

Me creí siendo tuya, tan tuya, que olvide mi nombre.

Recorrimos desiertos de concreto y tierra,
bosques sin sol y salida
ritmos ásperos de miedo y martirio,
creyendo que era amor, amor sólo amor.
Olvidamos aspiraciones mágicas,
ilusiones ópticas, encantos de hadas de reinos ilógicos y ridículos,
nos dejamos llevar por lo siniestro y el encierro.

Te creí siendo mía, tan mía, que sólo recuerdo tu nombre.

no tengo nombre

hoy me pillé mirándome los pies, son más blancos que mi cuerpo entero.
las uñas pintadas me desbordan la locura insana.
hoy me pillé mirándome los pies, los deseo, a veces los quiero oler.
a veces los quiero morder, desafiando la elasticidad de mi cuerpo. Nunca lo logro.

hoy me pillé caminando y mirándome los zapatos, casi caigo por una escalera que apareció derrepente.
hoy me sentí tonta una vez más.
hoy me pillé caminado cabizbaja por la calle, odiando a la gente que cerca de mi pasaba.
hoy me pillé putiando a una niña por pisarme el talón del pié y casi sacarme el zapato. Perra peruana.
porque perras hay en todas partes.
hoy me pillé pensando que yo también soy una perra, una perra pobre de la calle.
perra güacha, pidiendo comida a quien pase, moviendo la cola para caer bien, lengüa afuera. Tierna.
perra al fin y al cabo.
hoy me pillé decretando más de diez veces lo mismo, no otra vez. Olvidar el NO, es lo que siempre olvido.
hoy me pillé meando en el sueño, me asusté, me levante y me senté en el water.
hoy me pillé pensando que de todo lo construido sólo nos quedamos con rabia y pena.
hoy me pillé llorando por ti, una vez más.

Pan con jamón

Te quiero llamar y me quedó sentada comiendo pan, esperando que la comida llene ese espacio que dejé yo al pedirte que te fueras.

Un pan con jamón no sustenta la ansiedad que tengo por oír tu voz y decirte que me arrepiento, que no puedo lidiar con la vida si no estás. Quizás se está haciendo tarde y yo, aquí, sentada comiendo pan con jamón.

No puedo calmar mis pasiones, que se equivocan, erran cada vez que pienso algo, y lo pensé tanto y no pude ver que me tentaba de maravillas rídiculas. !Por la chucha¡ mis arrebatos son imbéciles y solitarios, nada me parece más tentador que tenerte de nuevo en mi cama.

La ansiedad me mata, me puedo comer diez panes con jamón y queso, pero tú no estás y no estás porque yo quise ser honesta y te saqué. Y aquí estoy, odiando al mundo entero, menos a ti, menos tú, jamás.

y se puso la cabeza a dar vueltas en rinconces hinóspitos de la cabeza, a colocar ideas y sacar proyectos, a críticar los pensamiento pecaminosos que por esos tiempos daban vuelta y tentaban hasta al más sabio.

Esta cabeza me da miedo, me enmudece en nostalgias y temores, cuando más segura de las ideas estoy, viene y me plantea mil más, ni siqiera puedo controlar el cuerpo, que se rebela a grito desesperado de tanto cuestionamiento cebolla que en estos tiempos se han creído la muerte y me rondan como quinceañera enamorada.

Quiero correr y dejar atrás la mente y el corazón, que juntos son como una gran explosión, y así con los versos y los besos; me caen lagrimas de amor.

Del amor que siento por ti, del corazón que salta cuando te ve o te escucha, del corazón enamorado y traicinero. Convertí mis palabras de amor en miedo, te los dibujé, escribí y canté.. Qué horrible sensación de soledad viene llegando con la marea, antes en tiempos como estos de sol y frío te daba besos, ahora sólo te pienso.

Corazón, te espero en cada trago, en cada cigarro que fumo, ni siquiera puedo representar las ganas que tengo de escribirte, escribir como si las palabras fuera aire que succiono y que rechazo al mismo tiempo, y es que uno palabras sin acordes ni ritmos, es que odio las rimas, la moral y el ritmo sintético de la música.

Quiero escuchar tu mano pasar por mi pelo.

Me he dado cuenta que la vida nunca es eterna, y  le tengo miedo a la muerte. Respeto.
Pero al final, todo se muere, se muere el amor, la familia, la gente, las plantas, las mascotas.
Mataron la mano.
Mataron el amor, o lo maté yo?
Mezcle frutas dulces y amargas, ácidas, sin pensar en la consecuencia.
Terminaron saliendo de mi cuerpo, agonizantes, lanzadas por la cañeria.

Puto amor disfrazado de cúpido, vas y matas corazones, los clavas, los haces bailar y cuando menos lo piensan son acuchillados, arrebatados.